Chromatic camera

一早趕著到電腦教室上課，所以課本拿著就走了，一點都不想去在意今天的日子。

只是上完兩節課，回到教室，似乎看見有個東西吊在椅子上，無法視而不見，它真的太顯眼了。

沒想到我一直以為只要不跟他說就不會收到他的禮物，卻沒想到還是來了…

但阿銘說把禮物還給人家是不禮貌的，所以只好忍下來把它收下來，

可是面對他卻還是覺得好煩，我不喜歡他，白痴都看的出來他想討好我、接近我，理由？

在乎我的有幾個？還不都隨口問問，除了謝機弘以外，還不都是場面話問一下罷了。

拿她來說，問我還不是只為了要找人跟她坐一塊而已。

還以為是真的，他們很在意，但靜下來想想，說不定一切都是老師自己在編故事，為的只是要我參加畢旅…

唉…說到底都是自己爛，不知道怎麼交知心朋友才會這麼孤單，這麼辛苦。

是因為在她們的心中我就是屬於小孩，還是我不足以當她們的朋友？

當我問起問題時，她們可以說不想回答，但未何要選擇視而不見？那樣的感覺很傷人，很挫敗…

我的份量在她們的心中到底是多重，我不敢問的一直躲在牆角猜測，卻怎麼也沒有答案。

沒錯，我是不喜歡解釋東解釋西的，很麻煩，但是否因為這樣她們對我的觀點也因此變了？

我以為跟他們是可以長久的，但是卻是一直在疏遠，只是沒人去講明、在意罷了，可是我很清楚一切都跟過去不同了，不是想挽回就可以挽回的。

突然覺得，我也需要一個窩，不需要華麗，只要能讓我住進去就夠了。

心情煩的時候，沒有地方可以讓我丟垃圾；

想哭的時候，沒有舒適的臂彎讓我依靠著，

曾幾何時，我也需要找個地方安穩的休息了？

到處都在上演雙雙對對的戲碼，而我的身旁，卻連一個可以傾吐的人也沒有。

我喜歡藍色，那是個代表我的顏色；

就像別人口中說的，藍色是憂鬱的象徵。

以前的我跟悲傷絕對是劃上等號的，但現在我正在極力的改變自己。

感覺上好久好久沒有碰電腦了，沒有電腦的日子似乎已經對我造成不了任何異狀了吧，

習慣了，一切都好。

這樣也不對，那樣也不對，想找人說，卻又不知道該從何開口，

回想過去，真的忘了是從何時開始，我不對人說話－說出自己的想法了。

討厭解釋，是因為不知道要從何說起，如果要從頭來，那又得扯東扯西的，

與其麻煩，倒不如心事自己塞腦袋，傷心難過自己承受。

它是秘密？不，只是我心裡的話而已。

台北的事，好像又被藏起來般的，閉口不提。

其實早在很久前，那個人就一直在說要找我們出去玩，但是我不想理會，所以一直呈現閉嘴狀態，家裡的人也各忙各的，因此這計畫取消了，也讓我高興了一下。

但是上個禮拜，發生了轉機（這兩個字真不想用…）因為老媽打算學點技能要做生意，老闆也說到時技巧熟練點，就要是台北一趟。